有人說，她的記事是月記，那我的呢？大概都能稱為年記了。

2008年，對我來說，毫無疑問是很痛苦的。

只是，再痛也會過去...對吧？...好像是啊

但如果我說，多少年來，我都不曾是一位堅強的女生，悲傷難過是會纏住我的胸口，久久也不散的，誰又曾看見？

看見我自信滿滿底下的動盪不安;

看見我高興歡笑底下的疲憊困惑與不安;

也看見我對人的關係的茫然若失...呢？

看到我這憂鬱的文字，你會詫異嗎？詫異我忽地抑鬱嗎？

誰知道這是我的根本，你又會接受？

要是我，就不會喜歡一個處處要人保護遷就，想法負面又沒趣的人來陪伴了

^^，但我知道，妳們都愛我，都縱容我，

問題是，我是打從心底認為我不值得呢

記得嗎？我還是穿著藍色衣裳的歲月，我問別人說

如果有一塊士多啤梨蛋糕，你會選擇先吃那一部份？

我的回答是，先把蛋糕都吃完，最後最後才吃士多啤梨

無論面對哪樣事情，有時候，理智會讓我知道"我擁有了"

但我總覺得自己做得未夠好，並不值得擁有，會很不安

無論是朋友或愛人，我都好怕幸福的事，有一天會被人統統收走，因為那些都不是我的。

所以，開始的時侯，我都會很積極的做很多事，

來証明彼此關係的肯定

這算是有機心嗎？或許吧，但我做的時候，只單純的想讓自己喜歡的人也喜歡我

後來便會擔心，想著這樣差勁的自己，誰會一直喜歡？

如果你曾看見忽冷忽熱的我，其實那是比較真實的我

我從不為任何目的而結識或利用朋友，

這是我的堅持。

也是我無法接受做上一份工作的原因。

但我也其實是一個，

不會有計劃地討別人歡心的倔強鬼。

我常常哄朋友或相約出外都是隨興的，

每一次都是真心的。

只是請原諒我不是一個持續熱情高亢的人，

我也不是無時無刻心繫別人的人，

在我心裡面，每個人都本是一個獨立的個體，

簡單來說，某方面的我的確是''無心''的。

很生氣，對不對？

老實說，連我看己也瞧不起自己，何況是你呢？

對啊，09年開始到現在，我最能感受到的，是了解和坦率地承認自己，不能再繼續自欺欺人

從過去到現在，我常會美化自己，把自己塑造得每方面也表現不錯

才能過得了自己內心的一關。

我，很想很想，讓愛我的人都明白，坦率的閃其實是哪個樣子的？

不再自圓其說，不再表演資優，

肉肉酸酸的我，還獲得你的青睞嗎？

09年一開始，我便傷害了很多好朋友的心，

其實，我很想讓她們都知道，

對不起，我的確做得不夠，讓大家都失望了。

但你們每一位在我心中都佔據著很重要很重要的位置

我知道我讓你受委屈，也讓你感到被忽略了

我，真的，該做更多才是，

不能夠只想到才去做

過去，如果有是是非非的話，都不去想吧。

愛，的確不是嘴巴上說說好聽的。

老實講，阿燕也未免太了解我了。

昨天發現了他的消息以後，

整個腦袋，滿滿的，都是他。

所以，你不告訴我是對的。

我再想下去的話，

對熊人san真的很不尊重。

我想我以後儘量都不會再走去看了。

用他的話講，十年了，有些話已經放在心裡太久，

今天再提也沒意思了。

我很想跟他道歉，

很想告訴他當天放棄走下去的原因，

很想告訴他我曾經多麼的後悔，

很想告訴他，他一直都在我心裡面沒有離開過啊。

謝謝我的好朋友，不讓我知道。

昨天以前，他只是一個遺憾，

一直都沒有他的消息，我以為一切都結束了。

現在我知道了，他帶給我心裡的震撼，不比從前少。

我未必會想跟他聯絡，

但他永遠會是我這輩子其中一個最重要的人，

畢竟沒有女生會忘記

第一個真心的跟自己說那一句話的男生。

祝福他一切安好吧。

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